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2008年4月21日,《孩子導(dǎo)報(bào)》先進(jìn)版發(fā)表文章,較新調(diào)查發(fā)現(xiàn),我國(guó)城市居民從12歲開始,心理健康指數(shù)逐年下降,高中階段跌至較低谷。19歲后開始較快上升。研究小組分析成因時(shí)指出,影響青少年心理健康的主要因素有親子關(guān)系質(zhì)量、家庭結(jié)構(gòu)和學(xué)校教育質(zhì)量。“與父母相處得好”的青少年在自我體驗(yàn)、人際交往和環(huán)境適應(yīng)方面好于其他青少年。雙親家庭的青少年心理健康水平顯著優(yōu)于其他家庭結(jié)構(gòu)(如單親家庭)的青少年。重點(diǎn)中學(xué)孩子心理健康明顯好于普通中學(xué)的孩子。
由此可見,12歲是青少年心理健康問題產(chǎn)生的關(guān)鍵年齡,親子關(guān)系質(zhì)量是影響青少年心理健康的較重要因素,它對(duì)孩子的自我體驗(yàn)、人際交往和環(huán)境適應(yīng)具有極為重要的作用。
在國(guó)外,13歲是孩子產(chǎn)生叛逆的分水嶺。美國(guó)密西根州立大學(xué)教育系在全美位置前四,該系專門研究家庭教育的相關(guān)人士告訴我,在美國(guó),家長(zhǎng)對(duì)孩子的13歲懷有恐懼心理。她曾聽一位家長(zhǎng)說(shuō),我的孩子11歲,還有兩年就要13歲了。
在日常生活中,我們也常聽家長(zhǎng)說(shuō),小學(xué)時(shí)蠻乖的,現(xiàn)在怎么變了?
這樣看來(lái),無(wú)論國(guó)內(nèi)或國(guó)外,從孩子成長(zhǎng)的角度看,初中生,也就是十二、三歲的青少年與家長(zhǎng)的關(guān)系成為很重要的課題,需要引起家長(zhǎng)重視。
怎樣重視家庭中的親子關(guān)系,這是個(gè)復(fù)雜的話題,在短短的講座里很難講清楚。因此,我選擇了一些故事,這些故事都是我們?cè)谏钪谐E龅降模蚁M蠹以诠适吕镎业教幚碜约号c孩子之間矛盾的方法。
問題1:小學(xué)是好孩子,初中怎么啦?
張小靜是個(gè)很乖的小姑娘,小學(xué)時(shí)是班長(zhǎng)、優(yōu)秀孩子,不僅功課好,而且管理班級(jí)井井有條,深得老師和同學(xué)的喜愛。
可是,進(jìn)入初中后,她的外語(yǔ)成績(jī)一直在中游徘徊,大半年后,退到下游了。英語(yǔ)老師鼓勵(lì)她,只要你努力,一定能趕上來(lái)。她沒有辜負(fù)老師的期望,真的有所好轉(zhuǎn),但一個(gè)月后,又繼續(xù)后退。老師把她找來(lái)談話,發(fā)現(xiàn)她學(xué)習(xí)是認(rèn)真的,老師把她的所有英語(yǔ)功課本拿來(lái),凡是錯(cuò)誤的地方她都訂正了,書寫也很認(rèn)真。老師找不到她學(xué)得不好的原因。她在老師面前只是哭,并向老師助力一定要學(xué)好外語(yǔ)。
但是,接著的小測(cè)驗(yàn)她得了30分,接著的診斷55分。老師真的懵了,只得找家長(zhǎng)一起來(lái)分析問題。
張小靜的母親到了學(xué)校,看到這種狀況和吃驚。因?yàn)閺埿§o在小學(xué)時(shí)英語(yǔ)是較好的學(xué)科,母親曾給她請(qǐng)過(guò)做英語(yǔ)老師的表姐幫她提高英語(yǔ),但表姐說(shuō)她的英語(yǔ)水平很高,不需要補(bǔ)習(xí)。母親放松了她的英語(yǔ)學(xué)習(xí),把精力放在她相對(duì)薄弱的數(shù)學(xué)上。
老師和張小靜的母親一起分析,可是,還是找不出癥結(jié)。只得請(qǐng)當(dāng)事人自己分析。開始,張小靜對(duì)自己的問題也說(shuō)不清。老師幫她分析:“是自己掉以輕心?”她回答:“不是。”“為什么一次一次失敗呢?”母親插話道:“以前回家總是先做英文,現(xiàn)在回去總把英文放到較后完成。而且,聽不到她讀書、聽磁帶。”老師問:“你現(xiàn)在害怕學(xué)英語(yǔ)?”“是的。”“為什么害怕呢?”“因?yàn)橐淮未慰疾缓茫?rdquo;“你聽課有問題嗎?”“沒有。”“功課復(fù)習(xí)嗎?”通過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)的問答、分析,較后了解了事情的真相:原來(lái),她與同一寢食的另外兩位同學(xué)是好朋友,但較近那兩位不睬她了。她心情不好,感覺孤獨(dú),上課有時(shí)也想這個(gè)問題。
原來(lái),學(xué)習(xí)問題背后隱藏的是交友問題,好在老師細(xì)心,要不然孩子的成績(jī)會(huì)一直往下掉。
孩子進(jìn)入初中后,好像一下子長(zhǎng)大了許多。一個(gè)暑假后,個(gè)子竄高了好多,心思也比以前復(fù)雜了。與父母的距離遠(yuǎn)了,與同齡人的距離近了。正如我在問卷調(diào)查中發(fā)現(xiàn)的那樣,當(dāng)孩子孤獨(dú)時(shí),54。1%的孩子找朋友或同學(xué),只有11。8%找家長(zhǎng)?梢,朋友在孩子心目中的地位多么重要。可是,朋友不理睬他了,怎么辦呢?胡思亂想,造成成績(jī)下滑。
因此,對(duì)剛進(jìn)入初中的孩子,家長(zhǎng)要特別留心他們的交友問題,不要總把眼光盯在分?jǐn)?shù)上。
問題2:為什么父母對(duì)孩子“鞠躬盡瘁”,但他們不領(lǐng)情?
我的朋友王老師回家后,跟讀初三的女兒說(shuō),今天碰到一位孩子家長(zhǎng),對(duì)孩子無(wú)微不至關(guān)心照顧,做得真好,我真是慚愧啊。女兒一聽便來(lái)氣,飯也不吃了。王老師覺得摸不著頭腦,“我自嘆不如,你生什么氣?”
王老師把這件事告訴我之后,我到王老師家做客,假裝無(wú)意談起做父母的不易。王老師女兒說(shuō):“有的是家長(zhǎng)自找的,我們已經(jīng)長(zhǎng)大了,誰(shuí)要他們整天管頭管腳。我不管穿什么衣服,聽什么流行音樂,我媽一概反對(duì)。她再要學(xué)習(xí)人家家長(zhǎng)無(wú)微不至照顧我,我不瘋了才怪。”
原來(lái)孩子發(fā)火的原因在這里。
知道了病因,病就容易治療了。
恰好我聽到一個(gè)真實(shí)的故事:我有一個(gè)朋友在新疆長(zhǎng)大,今年暑期她跟她哥哥一起回新疆去看望母親,嫂子也一起去。嫂子是記者,對(duì)丈夫的成長(zhǎng)經(jīng)歷很感興趣,于是她就去采訪了很多認(rèn)識(shí)她丈夫的人,當(dāng)然包括她的婆婆。我這位朋友的母親是一個(gè)非常懂得愛孩子的一個(gè)母親,她整整齊齊地收集了好幾大本孩子的照片,整理得非常好。過(guò)了幾天,朋友的母親跟她講,說(shuō)她把這些照片都交給你嫂子了。我這位朋友一聽到這句話,心里咯噔一下,覺得這么珍貴的照片,全交給兒媳,多么可惜。母親說(shuō)了一句話:“再也沒有一個(gè)人比我更合適保管這些照片了。”
當(dāng)這位朋友跟我轉(zhuǎn)述這個(gè)故事的時(shí)候,我聽到這句話,也非常地感動(dòng)。
我覺得這不僅僅只是關(guān)于幾本相冊(cè)的問題,這是一個(gè)母親主動(dòng)地與兒子“分離”,是一種正確的愛孩子的表現(xiàn)。
我把這個(gè)故事講給王老師聽的時(shí)候,她意識(shí)到自己管制孩子太多,造成孩子的逆反心理。如果媽媽多給孩子一些信任,多一些成長(zhǎng)的空間,他可能會(huì)意識(shí)到自己長(zhǎng)大了,要對(duì)自己的前途負(fù)責(zé)任。
問題3:該不該悄悄到學(xué)校了解孩子的情況
我較近對(duì)上海市三所中學(xué)的1000名初中生極其家長(zhǎng)進(jìn)行了問卷調(diào)查和訪談?wù){(diào)查,發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)問題成為兩代人煩惱的來(lái)源。52。5%的家長(zhǎng)非常擔(dān)心孩子考不上好高中,31。5%的家長(zhǎng)非常擔(dān)心孩子長(zhǎng)大后找不到好工作。只有10%多的家長(zhǎng)從不擔(dān)心。孩子的前途給家長(zhǎng)帶來(lái)了心理壓力,70。8%的家長(zhǎng)認(rèn)為:“處理事業(yè)比較容易”,11。7%的家長(zhǎng)認(rèn)為“當(dāng)青少年的父母比較容易”。這兩者之間懸殊很明顯體現(xiàn)了做家長(zhǎng)的心理負(fù)擔(dān)。然而,要有好的未來(lái),要找到好的工作,在中國(guó)特定的現(xiàn)實(shí)環(huán)境中,唯有讀書是一條保險(xiǎn)的、可行的道路。家長(zhǎng)與孩子因?yàn)閷W(xué)習(xí)而產(chǎn)生的沖突多了,35%的家長(zhǎng)說(shuō)較近一次沖突是因?yàn)楹⒆拥膶W(xué)習(xí)成績(jī),49。7%孩子認(rèn)為入學(xué)是他煩惱的來(lái)源。
我采訪過(guò)一位家長(zhǎng),他發(fā)現(xiàn)孩子目前的學(xué)習(xí)表現(xiàn)不如人意,從他的嘴里又難以得到令我滿意的答案,于是,悄悄到學(xué)校去問老師,與班主任談,與學(xué)科老師談,一個(gè)一個(gè)談下來(lái),發(fā)現(xiàn)了孩子的問題,于是,窩了一肚子的火回家了。孩子放學(xué)回來(lái),與往常一樣,放下書包,走進(jìn)自己的房間,打算做功課了。這時(shí),家長(zhǎng)裝模作樣地問:“較近情況如何?”孩子說(shuō):“老樣子。”“老樣子是什么樣子啊?”“每天都差不多唄。”“究竟怎樣呢?”家長(zhǎng)進(jìn)一步追問。孩子不耐煩:“就那樣吧。我要做功課了。”家長(zhǎng)沉不住氣了:“你們老師說(shuō),你上課有時(shí)講話,前天功課還沒交,老師盯著才交了。”孩子睜大眼,臉漲得通紅:“你到學(xué)校去了?你為什么不告訴我?”家長(zhǎng)一下子慌了手腳:“是你們老師請(qǐng)我去的,我還沒來(lái)得及告訴你。”孩子不屑地想:“說(shuō)謊。”接著的情況,或者是家長(zhǎng)把在學(xué)校了解的情況一股腦兒倒出,孩子不吭氣;或者是孩子“砰”的一聲關(guān)上房間門,不再理睬家長(zhǎng)?傊,問題不僅沒得到妥善解決,溝通障礙反而越來(lái)越大。
說(shuō)到溝通,很多相關(guān)人士和媒體都要告誡家長(zhǎng):做孩子的朋友。我想在座的家長(zhǎng)也會(huì)這樣想:當(dāng)然是做朋友拉,好朋友之間才能溝通順暢。
但是,家長(zhǎng)們往往是說(shuō)起來(lái)一套,做起來(lái)又是一套。
家長(zhǎng)們,當(dāng)您與您的朋友相處時(shí),您會(huì)偷偷地打聽他們的情況,然后,又以興師問罪的態(tài)度對(duì)待他們嗎?答案顯然是否定的。
因此,我要說(shuō):家長(zhǎng)就是家長(zhǎng),不可能成為孩子的朋友。因?yàn),朋友之間是平等的關(guān)系,您的建議我可聽可不聽。朋友之間是兩條平行線,即使偶爾相交,但仍可以不相干。家長(zhǎng)與孩子能是這種關(guān)系嗎?不能!家長(zhǎng)要對(duì)孩子的成長(zhǎng)負(fù)責(zé),是孩子的監(jiān)護(hù)人,因此,家長(zhǎng)的角色、地位永遠(yuǎn)是大于孩子的。當(dāng)家長(zhǎng)想完全做孩子的朋友時(shí),他的責(zé)任感也同時(shí)削弱了。
我這樣說(shuō)可能與相關(guān)人士的說(shuō)法不太一樣。從我讀過(guò)的家庭教育的理論書籍、報(bào)刊雜志來(lái)看,相關(guān)人士們都告誡家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)做孩子的朋友。可是,從我的觀察以及我和自己孩子的相處看,我們做家長(zhǎng)的,與孩子根本做不到平等的朋友關(guān)系。
事實(shí)上,孩子們也不愿意做家長(zhǎng)的朋友。有孩子說(shuō),家長(zhǎng)想要做我們的朋友,無(wú)非是想探測(cè)我們的心事罷了。因此,家長(zhǎng)還是做好自己的角色,做一個(gè)好家長(zhǎng)。
回到前面的問題,家長(zhǎng)該不該到悄悄去學(xué)校了解孩子,答案是肯定的。因?yàn)槟纳矸菔羌议L(zhǎng)而不是朋友。知道問題之后,要設(shè)計(jì)方案,而不是沉不住氣和盤托出。
問題4:孩子與老師產(chǎn)生矛盾怎么辦?
我的一位朋友告訴我,她的孩子讀初二時(shí),與機(jī)老師發(fā)生了矛盾。剛上課時(shí),老師要求先聽理論知識(shí)介紹,然后打開電腦自己操作。可是,孩子心切,悄悄把電腦打開了。老師發(fā)現(xiàn)后叫她關(guān)上,可是孩子很叛逆,偏不關(guān)。老師罵道:“你怎么這樣變態(tài)的?”孩子的火竄上來(lái):“你才變態(tài)呢,我開電腦怎么了,我又沒有不聽講。”結(jié)果兩個(gè)人在課堂上吵起來(lái)。老師讓她到教室外面,不讓她上課。孩子回來(lái)告訴媽媽,媽媽雖然認(rèn)為老師罵人有錯(cuò),但考慮到是自己的孩子先不聽老師的話,而且,如果袒護(hù)了孩子,以后她不聽所有老師的話怎么辦呢?所以,她還是維護(hù)老師的權(quán)威和利益,批評(píng)了自己的孩子。從此,孩子與她交流日漸少有。
后來(lái)怎么樣呢?四年以后,孩子填報(bào)大學(xué)志愿時(shí)說(shuō),她憤憤不平談起過(guò)去的事:“我其實(shí)較喜歡的是機(jī),可是,初二的那個(gè)變態(tài)老師打消了我學(xué)習(xí)的積極性。真是可惜。我的同學(xué)參加全國(guó)初中生Flash大賽,得了一等獎(jiǎng)?墒俏业臋C(jī)比她還好,只是我跟老師吵架后不學(xué)了。”
我的朋友聽了之后非常后悔。如果她一開始對(duì)孩子的行為產(chǎn)生認(rèn)同,慢慢再創(chuàng)造機(jī)會(huì)溝通,肯定孩子的優(yōu)點(diǎn),客觀分析老師的不足,贏得孩子的信任。產(chǎn)生認(rèn)同感后,其余的問題就能迎刃而解了。
問題5:孩子喜歡異性同學(xué)怎么辦?
在我對(duì)上海地區(qū)1000名初中生做的調(diào)查里,孩子煩惱的來(lái)源19。6%是情感問題。從家長(zhǎng)層面看,15%的家長(zhǎng)禁止,78。3%的家長(zhǎng)建議現(xiàn)在不要交男女朋友,無(wú)一人贊同孩子交男女朋友。但是,如何建議呢?這里面有個(gè)策略問題。
下面是我女兒課題中的一段采訪內(nèi)容:
征得怡然同意后,我和我母親一起采訪了她的父親(因?yàn)樵鐟賳栴}是個(gè)敏感的話題,母親覺得我自己還是孩子,不能把握,陪我去了,但整個(gè)采訪過(guò)程她幾乎沒有插話。她認(rèn)為我的事情應(yīng)該自己面對(duì))。
那是一個(gè)黃昏,太陽(yáng)穿過(guò)怡然家的西窗,窗外的樹影把余暉斑駁地灑落在他的臉上。這是一個(gè)儒雅的知識(shí)分子,他的語(yǔ)調(diào)比較平和。
以下對(duì)話中,“我”是采訪者,“父”是怡然的父親。
我:怡然的事她都跟我說(shuō)了。我還想聽聽您的想法。
父:怡然小時(shí)候在澳洲時(shí),是個(gè)非常出色的孩子。國(guó)外的環(huán)境與國(guó)內(nèi)不一樣,一回國(guó),她首先碰到的是學(xué)習(xí)壓力。在我和她媽媽的幫助下,她很快像過(guò)去一樣出色。但是,交友問題成了一件頭疼的事。
我:您指同性朋友還是異性朋友?
父:都有。先是交了個(gè)成績(jī)不好的女孩子。老師們都認(rèn)為這個(gè)女生不好,可她偏偏認(rèn)為很好,講義氣。好不容易分開了,又出現(xiàn)了男孩子。
我:您認(rèn)為交男朋友更難處理?
父:(想了想)進(jìn)入青春期,孩子的反叛心理、長(zhǎng)大的意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)。如何引導(dǎo)孩子度過(guò)這個(gè)關(guān)鍵期,我們感到壓力很大。怡然與男生發(fā)的短信被她媽媽無(wú)意中發(fā)現(xiàn)的時(shí)候,她媽媽覺得這件事很大。當(dāng)著孩子的面差點(diǎn)發(fā)作,被我強(qiáng)行制止了。后來(lái),她媽媽到房間哭了。媽媽說(shuō):“以前無(wú)話不說(shuō),現(xiàn)在突然發(fā)現(xiàn)她有了秘密,覺得她拋棄了我們,非常傷心。”
我:您是怎么想的呢?
父:我認(rèn)為,如果父母盤問孩子,反而會(huì)把事情搞遭,只能使她說(shuō)謊。不如在尊重她的前提下,讓她自己說(shuō)出,然后提些建議。我們從頭到尾都沒有責(zé)備她,只是一直幫她分析,哪里是不對(duì)的,哪里要改變。這個(gè)年齡段的孩子,如果稍不注意,他們就會(huì)覺得家里沒有溝通的地方,就會(huì)到外面找朋友,通過(guò)對(duì)方的羨慕和表達(dá),得到心里的滿足。
我:如果孩子不聽呢?
父:是的。怡然住讀后,我們根本管不著她了,她心里在想什么,我們只能通過(guò)細(xì)致的觀察來(lái)分析。當(dāng)她能主動(dòng)說(shuō)出情感困惑的時(shí)候,我們別提有多高興。我們沒有叫她立刻與男同學(xué)分手,而是試著從她的嘴里了解那個(gè)男生。有了能溝通的話題后,我們?cè)俟噍斪约旱乃枷。比如:你現(xiàn)在還是中孩子,外面的世界寬廣得很,如果你到了大學(xué),發(fā)現(xiàn)還很喜歡他,不妨做做朋友。大孩子談戀愛是正常的,而中孩子畢竟太小了。現(xiàn)在的主要任務(wù)是學(xué)習(xí)。你以后會(huì)遇到各種優(yōu)秀的人,到大學(xué)看看也不遲!
我:您說(shuō)得對(duì)。
父:我們雙方把各自的觀點(diǎn)都清清楚楚擺出來(lái),至于她同意不同意我們的觀點(diǎn),肯定還要等段時(shí)間她才能理解。但我相信,父母對(duì)孩子的關(guān)愛,她會(huì)慢慢體會(huì)的。
事實(shí)證明,淡化處理是解決早戀的好辦法。
我:是的。有的家庭碰到孩子早戀,家長(zhǎng)捕風(fēng)捉影,弄得滿城風(fēng)雨。您能夠很好處理這件事,別的家庭應(yīng)該借鑒您理性的處理方式。
這個(gè)故事告訴我們:孩子與異性朋友交往,家長(zhǎng)不要大驚失色,捕風(fēng)捉影,要淡化處理,仔細(xì)觀察,走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界,讓孩子感受到父母的親情和真摯的愛。
問題6:孩子為什么總嫌大人煩?
幾乎每位家長(zhǎng)都會(huì)碰到孩子對(duì)自己的不耐煩。為什么呢?請(qǐng)家長(zhǎng)們想一想,您與孩子交流一般是什么時(shí)間呢?
我曾經(jīng)做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查,家長(zhǎng)與孩子的溝通時(shí)間基本上都在飯桌上,不僅中國(guó),連國(guó)外也是這樣。因?yàn)榘滋齑蠹也灰娒,很忙,好像的溝通時(shí)間就是晚上吃飯的這段時(shí)間。很多家長(zhǎng)會(huì)在吃飯的時(shí)候,詢問孩子的學(xué)校的情況、診斷情況。
事實(shí)上,飯桌時(shí)間溝通適合于家常話題,但談?wù)摯蟮膯栴}并不會(huì)產(chǎn)生好的效果。為什么?很多家長(zhǎng)都明白,吃飯的時(shí)候如果吃得不開心,影響消化。其次,如果吃晚飯受氣,還影響到孩子吃完晚飯之后做功課。至少在飯后半小時(shí),他腦子里一定想著吃飯時(shí)你的那些話,這會(huì)干擾他。而且你知道,一邊心里不痛快,一邊讓他做功課,一是效率不高、正確率不高,二是將學(xué)習(xí)和不愉快的體驗(yàn)聯(lián)系在一起,長(zhǎng)此以往,孩子會(huì)認(rèn)為學(xué)習(xí)就是一種不愉快的體驗(yàn),自然而然地“厭學(xué)”了。
而且,晚飯時(shí)間的溝通是隨意的。如果你還沒有準(zhǔn)備好,或者理由,或者辦法沒想好,千萬(wàn)不要輕率地跟孩子溝通。跟孩子溝通,一定是要打有準(zhǔn)備的仗,要有準(zhǔn)備地談。如果你草率地開談,就像談判一樣,如果談僵掉的話,第二次再繼續(xù)談,那就難度增加了。要談,一定要有一次就談成功的把握。如果你先進(jìn)次談不成功,第二次,第二次不行,第三次……孩子反感了,你的效果也沒有。很多媽媽就是這樣,心里想要跟孩子交流,想要將正確的想法告訴給孩子,可較后孩子不聽,他們認(rèn)為你這是“嘮叨”。
前一陣子我的朋友采訪了一個(gè)初二的女孩,這個(gè)女孩癡迷寫作,她一天可以寫上一萬(wàn)字以上的小說(shuō),而且有的時(shí)候上課也構(gòu)思小說(shuō),課業(yè)只是應(yīng)對(duì)一下。媽媽很著急,于是要跟她溝通啊,但是這個(gè)媽媽很有辦法,她給女兒作了三個(gè)選擇題,其實(shí)也就是解決問題的三個(gè)思路,讓女兒選擇,結(jié)果就談成了。
媽媽給你出一個(gè)選擇題:一,初中讀完就出國(guó)。好處是:不用面對(duì)中考,壞處是:國(guó)外還是要念書,而且所有的學(xué)科都要用英語(yǔ);二,繼續(xù)現(xiàn)在這個(gè)狀態(tài),好處是:生活得很自在,做你想做的事情,壞處是:可能考不上高中;三,聽媽媽的話,按媽媽的要求做。好處是:有比較好的成績(jī),讀比較好的中學(xué),可以畫畫,偶爾獎(jiǎng)勵(lì)寫小說(shuō)。你選擇哪一項(xiàng)呢?“
這就是一位會(huì)溝通的媽媽,她經(jīng)過(guò)了深思熟慮,然后才跟女兒談。
所以說(shuō),孩子嫌家長(zhǎng)煩,是家長(zhǎng)自己隨心所欲引起的。家長(zhǎng)要深思熟慮,打有準(zhǔn)備之仗。
問題7:怎樣面對(duì)叛逆的孩子?
我認(rèn)識(shí)這樣一位母親,是大學(xué)里某個(gè)學(xué)院的總支書記。她科研、黨務(wù)工作都很出色,就是自己的兒子不爭(zhēng)氣。不僅成績(jī)差,還隨時(shí)給她添麻煩。談起兒子,她連連嘆氣。很顯然,這是個(gè)不聽話的,讓人頭疼的孩子。
事實(shí)怎樣呢?我與他兒子交流時(shí),兒子說(shuō):“她整天關(guān)在實(shí)驗(yàn)室,我不給她找點(diǎn)事,她還記得有我這個(gè)兒子?”
孩子的回答讓我震驚。這個(gè)母親可能表面看上去駕馭得了家庭和孩子,但實(shí)際上,孩子以一種他所特有,他的能力所及的方式在反抗母親。很遺憾的是,這個(gè)母親跟我探討了很多孩子的問題,但自始至終都沒有意思到,她自身所存在的問題,是她自身需要改變,如果她不改變,孩子很難走出“困境”。
還有一類隱性叛逆的孩子,就是我們常說(shuō)的看起來(lái)很聽話的孩子。他把叛逆藏在心底,不表露出來(lái),壓抑下去。他的叛逆家長(zhǎng)關(guān)注不到,以為孩子很乖,很平穩(wěn)。其實(shí)這類看上去不叛逆的孩子反倒很危險(xiǎn),因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心壓抑的情緒沒有發(fā)泄的通道。外顯的叛逆可以通過(guò)跟父母吵鬧,通過(guò)玩網(wǎng)絡(luò)游戲發(fā)泄,而不叛逆的孩子他不會(huì)發(fā)泄,也不懂得發(fā)泄,不發(fā)泄較可怕的結(jié)果,就是一遇上挫折,就想不開。
其實(shí),孩子的叛逆是一種有力量,有能量的表現(xiàn)。叛逆,反抗父母,其實(shí)是孩子想告訴家長(zhǎng),他們想長(zhǎng)大了。跟父母“反抗”是需要力量的,叛逆就是一股力量?筛釉愀獾默F(xiàn)象就是:孩子到了青春期,一點(diǎn)都不會(huì)“反抗”。這個(gè)時(shí)候,家長(zhǎng)倒是應(yīng)該著急的。
叛逆是一個(gè)信號(hào)--表明孩子在成長(zhǎng),在改變的同時(shí),它告訴家長(zhǎng)有一些東西需要改變了,有時(shí)候是整個(gè)家庭都需要做改變的;蛘哒f(shuō),孩子的叛逆呈現(xiàn)了家庭教育中的問題。
這其實(shí)是一個(gè)教育的契機(jī)。假如你的孩子沉迷網(wǎng)絡(luò),我們要換個(gè)角度來(lái)看問題,一是網(wǎng)絡(luò)至少讓你的孩子還留在你的身邊,他沒有離家出走,沒有自殺,他還是好好的,如果沒有網(wǎng)絡(luò),這個(gè)孩子可能就真出問題了
所以說(shuō),“叛逆”并不可怕,你甚至可以欣賞“叛逆”。
問題8:親子關(guān)系、夫妻關(guān)系,誰(shuí)大?
這個(gè)問題是針對(duì)我們家長(zhǎng)的,但它卻與孩子的成長(zhǎng)息息相關(guān)。
男人們?cè)谕饷婷β祾赍X是天經(jīng)地義的,他們可以多少天不回家,或者在書房里熬許多通宵。女人則不行,如果她們像丈夫那樣,孩子怎么辦呢?但是,女人在單位里,尤其是能力強(qiáng)的,學(xué)歷高的女人,與男同事一樣,他們支撐起單位的半邊天。女人較好能像孫悟空一樣變成兩個(gè)人,當(dāng)然這是不可能的,于是,這段時(shí)間是女人們較為內(nèi)外交困的階期。往往,女人在事業(yè)與孩子之間,她的天平倒向孩子,如果倒向事業(yè),則造成丈夫和孩子的不滿,打破這種平衡,有可能失去婚姻。
既然把生活的重心轉(zhuǎn)向家庭(至少在孩子讀中學(xué)階段),母親需要耗費(fèi)大量的心血,她需要情感寄托,孩子便成了理所當(dāng)然的寄托對(duì)象。她牢牢地抓住孩子的一切,事無(wú)巨細(xì)管理著孩子的衣食住行,孩子的學(xué)習(xí)更成了她關(guān)心的頭等大事。
在這樣的心態(tài)下,她能管理好孩子嗎?
我曾碰到一位母親,孩子讀初一。她的丈夫開了一家工廠,事業(yè)很成功,為了集中精力管孩子,丈夫要她辭職了。她是哈工大畢業(yè)的,為了家庭,只好這樣。但是,她管得越多,孩子對(duì)她越反感,成績(jī)直線下降。丈夫?qū)λ灿幸庖。由于她把所有的心思都用在孩子身上,丈夫被忽略,?yōu)秀的丈夫身邊出現(xiàn)了更年輕的女孩。家庭出了問題,孩子更成了母親的救命稻草。她為了孩子,同意從家里搬出去,條件是丈夫回家管孩子。這個(gè)把青春和心血都獻(xiàn)給家庭的母親,竟然無(wú)法與兒子相處。這個(gè)故事真的很讓人同情和反思。
我聽一位心理學(xué)教授說(shuō)過(guò),人一生中,要經(jīng)歷幾次分離。先進(jìn)次是“分娩”;第二次“分離”是與媽媽“分手”。這個(gè)分手是打引號(hào)的。這大概就是功課階段。據(jù)說(shuō)幼兒的意識(shí)中,他跟媽媽不是兩個(gè)分開的個(gè)體,而是合而為一的。有孩子拒絕上小學(xué)入學(xué),其實(shí)就是不愿意跟媽媽分離的表現(xiàn)。讓孩子跟媽媽分離,這個(gè)過(guò)程中,父親的參與很重要,父親可以幫助孩子漸漸地獨(dú)立起來(lái)。這個(gè)不具體展開。第三次“分離”,那就是與“家”的分離。這個(gè)過(guò)程很漫長(zhǎng),有位心理學(xué)家說(shuō):它從進(jìn)入小學(xué)入學(xué)開始,一直到變成成人才基本結(jié)束。當(dāng)然,有些人一輩子都完不成這個(gè)過(guò)程。
青春期其實(shí)是一個(gè)非常重要的準(zhǔn)備階段。因?yàn)樵谥袊?guó),孩子開始住讀也就意味要與家分離了。與家的三種分離模式。先進(jìn)種是拒絕分離:戀家,無(wú)法獨(dú)立,啃老族。第二種是單純分離:逃離家庭,拒絕與家庭繼續(xù)保持聯(lián)系。這種情況很多,而且很多青春期的女孩子紛紛離家出走,在外面尋求家庭里尋找不到的溫暖,而且會(huì)組成臨時(shí)家庭。第三種是成熟分離:愛家,但又喜歡獨(dú)立。這種才是健康的成長(zhǎng)。其實(shí),與家分離的過(guò)程中,還多見家長(zhǎng)不愿意跟孩子“分離”。愛變成了一種“控制”。
美國(guó)心理學(xué)家斯考特·派克則稱,懂得分離的愛才是“真愛”。因?yàn)楦改副仨氈鲃?dòng)與孩子分離,這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長(zhǎng),并讓他較終成為一個(gè)有獨(dú)立人格的人。
在美國(guó),父母對(duì)孩子的愛以分離為目的,這一條幾乎大部分的美國(guó)家長(zhǎng)都知道,可是,很多中國(guó)的家長(zhǎng)卻因?yàn)?ldquo;只有一個(gè)孩子”,所以心理上不愿意孩子離開自己。
事實(shí)上,孩子不該是你的較愛:如果家長(zhǎng)把孩子完全看成自己的全部,那么問題會(huì)很大。
有個(gè)外來(lái)媳婦。丈夫沒有固定工作,常常白天搓麻將,晚上去做一些生意,很晚回來(lái)。喝酒后脾氣暴躁,常常打妻子。這個(gè)妻子看到兒子學(xué)習(xí)不好,就常常動(dòng)手打孩子。但她當(dāng)然是愛孩子的,她不跟丈夫離婚,忍辱負(fù)重,以她的說(shuō)法,就是“為了孩子我才這樣”。可是,當(dāng)這個(gè)媽媽動(dòng)手打兒子的時(shí)候,這個(gè)兒子也會(huì)發(fā)狠,反手打母親耳光。這個(gè)時(shí)候,這個(gè)媽媽覺得,出現(xiàn)問題了,才意識(shí)到尋求幫助。
這樣的案例太常見了。不僅在這樣的低收入家庭里存在,就是一些條件較好的家庭里,也可能會(huì)出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象--為了孩子勉強(qiáng)維持婚姻。
其實(shí),“在一個(gè)家庭中,丈夫和妻子之間的關(guān)系有優(yōu)先權(quán)”,做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實(shí)際上,孩子樂于看到父母相愛,而不是都到他這里來(lái)爭(zhēng)奪愛。孩子其實(shí)不愿意父母為他們作“犧牲”,這種犧牲帶給孩子的壓力很大。
夫妻關(guān)系有問題,孩子很容易出問題。比如夫妻吵鬧。孩子會(huì)對(duì)父母離婚極度恐懼,他可能生了一種永遠(yuǎn)都不能好的病。這樣父母就永遠(yuǎn)不會(huì)離婚了。當(dāng)然,孩子生病,這不是他有意識(shí)的行為,而是無(wú)意識(shí)的做法。但這種生病、學(xué)習(xí)下降等方式,是孩子力所能及的一種“調(diào)解”方式,以引起父母的關(guān)注。
還有一個(gè)例子:父母在家里吵吵鬧鬧,女兒的學(xué)習(xí)反而學(xué)得非常非常好,后來(lái)我們了解,她希望通過(guò)自己學(xué)習(xí)好,來(lái)挽救這個(gè)家庭,可是后來(lái)父母還是離婚了,父母離婚后,這個(gè)女孩子就“心灰意冷”,她不學(xué)習(xí)了,用她的說(shuō)法,我這么努力,你們都看不到。
還有一個(gè)問題,就是我剛才舉到的例子,當(dāng)夫妻關(guān)系出現(xiàn)裂痕的時(shí)候,親子關(guān)系常常過(guò)于親密,她會(huì)把孩子看作她的希望,較愛。其實(shí)這是要警惕的。
作為家長(zhǎng),千萬(wàn)不要將成人的的秘密告訴孩子。
我上次碰到過(guò)一個(gè)學(xué)習(xí)情況很糟糕的孩子,這個(gè)女孩子不但學(xué)習(xí)情況糟糕,而且還有許多不好的傾向,比如亂交男朋友,逃夜等等。后來(lái)學(xué)校老師發(fā)現(xiàn),是因?yàn)榕⒆又懒烁赣H有外遇,而且這個(gè)情況還是她的媽媽告訴她的。
母親或父親告訴孩子成人的秘密,這對(duì)孩子其實(shí)是非常傷害的。因?yàn)楹⒆記]有責(zé)任來(lái)承擔(dān)成人的責(zé)任。否則孩子會(huì)承受不了。
所以說(shuō),夫妻恩愛是送給孩子較好的禮物。親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關(guān)系之上,就會(huì)產(chǎn)生較常見的兩個(gè)問題:1。糟糕的婆媳關(guān)系;2。嚴(yán)重的戀子情結(jié)。戀子情結(jié)不僅對(duì)夫妻關(guān)系不好,而且對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也是一種壓力。
不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過(guò)他們自己的生活。而配偶,才是那個(gè)真正陪伴你一生的人。為了兒女的健康,我們也不要太戀他們,認(rèn)為自己愛他們勝于愛配偶。
當(dāng)然,這并不是說(shuō),我們要把較多的資源留給配偶。相反,當(dāng)老人和孩子需要照顧時(shí),我們必須要把更多的資源給他們。但是,我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶,才是我們較重要的心理寄托。
送大家四句話:
如果是兒子,就要對(duì)自己說(shuō),爸爸才是媽媽較愛的人,自己不是;
如果是女兒,就要對(duì)自己說(shuō),媽媽才是爸爸較愛的人,自己不是;
如果是父親,就要對(duì)女兒說(shuō),我愛你,但媽媽才是能陪伴我一生的人;
如果是母親,就要對(duì)兒子說(shuō),我愛你,但爸爸才是能陪伴我一生的人。
在三口之家,夫妻關(guān)系應(yīng)該大于親子關(guān)系,那么在那些單親家庭呢?有人說(shuō),在單親家庭里,那個(gè)跟孩子生活在一起的母親或者父親,將自己的愛全部都傾注在孩子身上,沒錯(cuò)吧?事實(shí)也不是如此。
那作為跟孩子在一起的那一方家長(zhǎng)該怎么做?那就是做一個(gè)快樂的家長(zhǎng)。其實(shí)孩子會(huì)反過(guò)來(lái)安慰媽媽或爸爸,這個(gè)時(shí)候,如果媽媽是一個(gè)快樂的人,那孩子也才會(huì)快樂。反之,就是兩個(gè)人都不快樂,幸福。
上次我遇到一位單親母親,她很真誠(chéng)地跟我說(shuō):我覺得虧欠了女兒的父愛,所以我要加倍給孩子愛。這個(gè)媽媽說(shuō)得合情合理吧,而且我相信很多的單親媽媽會(huì)有這樣的想法。但我的看法是,這位單親媽媽將加倍的愛給孩子,孩子未必會(huì)感到快樂和幸福,她反而會(huì)感覺沉重而難以承受。
那么,單親家庭里,母親和女兒如何定位自己?的辦法就是:這位媽媽努力使自己成為一個(gè)快樂的離異女人。只有這樣,似乎也找不到更好的辦法來(lái)愛女兒了。這位媽媽將自己照顧好,讓自己快樂,女兒也才能快樂,女兒才能安心地做自己的事情,然后,將來(lái)女兒也才能開始她幸福的婚姻。否則的話,她跟異性交往可能會(huì)有障礙。
結(jié)尾
我們經(jīng)常要研究一些優(yōu)秀的家庭個(gè)案,然后幾個(gè)同事經(jīng)常要討論:什么樣的孩子才算是成功?成功到底是什么?是錢,是地位?是出人投地?我想都不是吧。中學(xué)和小學(xué)的孩子,前面的路很長(zhǎng),你能助力她將來(lái)一定是成功嗎?
有位媽媽告訴我:人生的每一階段都可以定義成功。孩子心里是快樂的,身體是健康的,并且每一天都有收獲,都在進(jìn)步,那就是成功,那就是成功的生活方式。
還有一位媽媽說(shuō):你說(shuō)她現(xiàn)在是什么?我不可能給她一個(gè)評(píng)價(jià)。她既不是個(gè)能拿多少證書出來(lái)證明自己的好孩子,也不能拿作品出來(lái)證明她已經(jīng)是個(gè)作家,同理也不能算是一個(gè)小畫家,我都不愿意給她按任何頭銜,但是,如果我要認(rèn)可她的話,她是一個(gè)身心很健康的孩子,同時(shí)在她的身上具備了多種可能性。如果她將來(lái)想在某個(gè)方面(文學(xué)藝術(shù)方面)有所發(fā)展,我想她具備這種條件、能力,以及往這條路上走的方法。這就是她目前的成功。
祝愿每一位家長(zhǎng)的孩子,都能心里是快樂的,身體是健康的,每一天都有收獲,都有成長(zhǎng),而且每一天都孕育著明天的希望。
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