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“晚飯是媽媽做。”
“她來了沒有？”
“沒。”
“想爸爸沒？”
“還好。”
……
父親的電話，使一切那么平靜，讓我不敢相信自己的鎮(zhèn)靜。落筆疾書，心中的壓抑卻在這一刻滿得要溢出來似的。我深吐氣，可剩下半口氣仍含在了嗓子眼里怎么也不出來。我只剩下了回憶，回憶過去。只有回憶，未來二字是如此飄渺，如此不忍去展望。
是后悔，是愧疚，一切都緘默在了時間的長河里，只有支離破碎的記憶吞沒了一片絢爛。
父親，是的，這是一個對當今社會獨生子女心中一個不怎么去計較的名詞，不怎么愿提起的稱呼。
五 六歲的時候，小小的人兒如一只小猴子爬上他的肩膀，乘風破浪在他手中那小小樂園的蔭蔽下——我像個大沙袋，一下接連一下地被高高拋起，幾次嚇得魂飛魄散。 而后，他便湊來在臉上啃一口，一只小手就拼命把那胡子拉碴的臉拍回去。順其自然的天倫之樂中，我只是個單純的消費快樂者。
或許是因為青春期的關系，或許是因為家庭，我喜歡獨來獨往。在學校尚好，在家中甚至不愿開口，除非對方先問話。不愿與他人出去走走，即使去書店買書，也會在他們走 之后孤身攜包上路。偶然間遙遙相撞，就匆匆向另一個巷口走去，倏地消失在一個轉彎口。為了減少“麻煩”，我習慣用較快捷的辦法行事，對于學習概況的匯報 者，能省就省。在兩者間，我選擇了母親，一個對我較為嚴謹的長者。
父親，也許是個平庸的人，同我作為一個孩子一般，一天只會來往于單位小區(qū)兩點先進之間，似乎永遠是這樣，這樣疲倦地進行單調而枯燥的生活。
初 一的時候，我與父親同路，他去公司，我去學習。上公車后，人很多，我便倚著扶手，默不作聲地將視線透過玻璃凝聚在遠遠的一個點上。萬紫千紅在眼底掠過，心 中卻是空蕩蕩的一片。仿佛一尊雕像被嵌在公車上隨車身搖晃。我不愿回首，因為我知道那必然會導致自己與某個目光交會，心亂如麻。即使心知這會讓其中再增添 幾道防護墻，我也不愿去看，我從不是一個勇敢者。
父親先出聲了，他問了我?guī)拙洌颐悦院匕l(fā)出幾個鼻音。也許是發(fā)現了我極大的忍 耐和煩躁，便也不作聲了。他抬頭看窗，眼睛映在灰色的玻璃上，我至今回想起來它就像是一片灰色的海，紛紛揚揚的塵土隔著窗掀起一浪覆下一浪。我不知他在看 什么，只覺得他看得比我多，想得比我遠。而我的凝望，不過是過家家的把戲罷了。
臨走前，爸爸問我?guī)уX了沒有，我應聲說帶了。但他仍 沒停下翻錢包的動作，總覺我會出什么事，這點錢還不夠。我用力擺手表示不用，也不待他的回答便急急縮著腦袋隨人流往外涌，生怕他又拉住我。后來才覺得有些 失態(tài)了，心生歉意。再回頭時，那車早已離去，空留下一串灰撲撲的廢氣。望著那黑窗隱隱看見幾個人影的車，不知里面的人會不會看見我也在看他，只稍一愣便又 忙加快了腳步。
日子，還是那樣過著，只是父親的身影有些淡了，但我還記得他會做小時較愛的雞蛋面，早晨的荷包蛋，晚間豐盛的飯菜。
是夜，月兒還是那般明晰。只是，對著左右的空席，我仍覺如夢似幻，今晚又是一個人吃嗎？
胃疼，你們先吃吧。
單位還有事，你們先吃吧。
我先去跑步，回來再……
從來都是母親頻頻出差會餐，何時父親也如此忙碌起來？在一個人的飯桌上，我竊喜著開始掃蕩這番盛宴，怎知這是怎樣的情之代價。
時 過境遷，我漸漸懂得，我生在這個家中，成長在這個家的壓力下。我的成長，是在幸福與陰暗的徘徊中步步走來。我從來都自認是個堅強的人，總是獨自站在窗臺 上，看著他們。看著兩抹灰色慢慢分開交織的影子，各奔東西，朝著黑夜下的兩端。不知道以地球的形態(tài)是否真的能讓他們重逢在起點。兩端的海，一望無際，與夜 色渾然一體，沒人能走過去吧。而我，不過是一個見證者、聆聽者，不做任何評價，在房間看一個人的書，在紙上書寫只有自己懂得的音符。不知，這錯對與否。
父親，已經四天沒有回家了。消失在茫茫人海中，我沒有問他究竟在做著什么，也不曾想要去打擾。我不知道，不知道自己心里的那點思緒是什么。不再是旁觀者，而是陷入泥濘了嗎？而這些，是惺惺作態(tài)還是真情畢露，是滿腔憤慨還是憂心忡忡。
我，不知何去何從�；蛟S只有在這場刑罰上去卑微地懺悔自己一個幸運的孩子對你的罪過——不孝，不敬，不愛。
生活，太亂，永不停歇地自導自演。有時候做生活的戲子久了，久到察覺不出自己對自己的蒙騙。人兒，已經累了。只希望時間不再撲朔，暫停在這一刻，讓我永無止境地哀悼，哀悼那些流失在過去的細碎剪影。
有些人和事，也許不是較美好的。直到失去的那一天，才會撿拾起它們。那兒，那的風光，成了你現在的眷戀。
——投稿人 初中二年級：李雯昕
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